Tongo

Kenya es uno de los países con mayor corrupción del mundo y, fíjate tu por donde, yo me he encontrado de llenito con ella..... en plena Administración Española, mandahuevos.

Sin entrar en muchos detalles que estas cosas de los blogs las carga el diablo digamos que estuve en un proceso de semioposiciones largo y coñazo para que al final le dieran el puesto al conocido del jefe.

Como en España somos así de chapuzas, no sólo hubo tongazo sino que cantaba tanto que se podía reclamar por todos lados, y como el chapuzas maximum en este caso lo sabía, no sólo me dijo que "efectivamente le he dado la plaza a quién me ha dado la gana" sino que además me amenazó con las consecuencias que podía tener si reclamaba....(esas consecuencias me las paso por el arco del triunfo porque eran más faroles que los míos jugando al mus).

Yo creo en el karma (aunque ha veces haya que forzarlo un poquito) y en que al final el tiempo da la razón a quién la tiene...

Agua vaaaaaaaaaaa

Es lo que se decía en España hace (menos mal) muuuuuchos años, aqui el procedimiento es similar, pero sin el grito.

En los slums de Kenya (vease también fabelas, barrios chabolistas etc etc) no suele haber agua ni por tanto, baños, así que lo que se lleva aquí son los "flying toilets" a saber: cuando a uno le entra el apretón, agarras una bolsa de plastico, haces lo que tengas que hacer, la medio cierras y empiezas a dar giros cual lanzador de peso olímpico, uno, dos tres y fsssssssssssssssssssssss lo mandas lo más lejos posible de ti mismo.

pitas pitas en los flying toilets

Esto me lo explicaba el german de camino a casa, yo no quise decirle que cuando estábamos en el slum, de repente pensé "parece que estoy pisando mierda, ya me estoy volviendo paranoica..."

Seguimos explorando

Soy una campeona y me da igual que nadie me lo diga, lo se y punto.

Estoy viendo cosas que tumbarían al mas pintao y sin deramar ni una sola lágrima (o por lo menos en público). Estamos en el mejor hotel de la zona y no tiene ni siquiera agua caliente, mientras me duchaba, había un bicho del tamaño de una baguette impasible a mi lado. Como voy a estar aqui tanto tiempo, no me puedo tomar nada contra la malaria y ahora mismo estamos en una zona de riesgo, con lo que no puedo dejar de buscar mosquitos y los oigo hasta en mi cabeza...

El próximo que me diga "ohhhhh Kenya,. que romántico Memorias de África" es mzungu muerto

hotel en el slam

Modo "LLevadme a España": ON

Esto es una mierrrrrrrrrrrrrrrrrrrrda, y ya está bien de intentar ver el lado positivo al país.
Es lo malo que ha tenido el viaje a España, que me doy cuenta de todo lo que echo de menos..

Para empezar las aceras, ¡¡Aquí no tienen ni idea de lo que son!! con lo que arriesgas tu vida a cada paso, y ya no sólo con el peligro de que te pille un coche, es que aquí al ser "las carreteras" de arena y los coches de hace 50 años, cuando llevas 10 minutos andando parece que llevas dos horas en los túneles de la m30 tragando mierda porquería.

Lo de la comida merece un post aparte, porque vamos, que se estén comiendo un amasijo de algúntipodecarnenomepreguntescual y te miren con cara de asco cuando dices que en España se come cerdo... y te lo dice un tio que se come sesos de mono tipo Indiana Jones, amos hombre

En fin, supongo que es la depresión postparto, sólo espero que no dure mucho porque ahora lo veo todo negro negro